结束

纠缠了那么久的我们终于结束了
结束对我的影响是多么的大
我好不舍得你
但我又能做些什么？
是我对你开口先
但我真的好想收回这句话
原来我的心早已被你偷去了

关在寂寞空房里的我
好想为这间房增添一位主人（你）
但你已经不能再做这间房的主人了
好伤心好难过

在外面即使再难过再伤心也好
我都得死撑
我好想号啕大哭苦来啊！
我很辛苦很辛苦
但却没人懂我心。。。

拿得起，放不下

18/6/12星期一
凌晨2点17分
我独自一个人
躲在寂寞无声的房间里
看了隔壁的那张床
想起了有你在的时候
即使家里雅雀无声也好
我也不感觉孤单寂寞
但这一切已成过去
我隔壁那张床还是属于你的吗？
你还有机会睡在我旁边吗？
轻轻的抱着我睡觉吗？
我好想你！但却不敢打扰你！
我的心还没做出个两全其美的决定
所以我不能轻举妄动
就让自己委屈一点，辛苦一点吧！
反正都辛苦了那么久

趴在硬邦邦的床上
开起了电脑
第一件事就是看看你是否在线上
好让我失望的你却不在线上
你到底在干嘛呢？
你在哪里呢？
我好想知道
但我知道现在的我再也没资格干涉你的生活
只能默默的探索你的生活

uncle，你知道我有苦衷吗？
我要面对的问题比你来得多
我一直没告诉你
只是不想让你跟我一起烦恼
你有工作压力，我更不想增添年的压力
惟有每次深夜时以哭来发泄我的压力
每次看见你躺在我隔壁睡觉时
我都会问自己：你是属于我的吗？
我真的要那么忍心离开你吗？
面对着即将离开你的我
你知道我有多么的不舍啊。。。
妈妈的反对和言行举止让我透不过气来
心想：我真的无路可逃了吗？
你们俩都是我的最爱
但为什么偏偏就是要二选一呢？
上天为什么不能让我两个都要呢？
难道你（上天）就那么忍心看到我受折磨吗？
求求你放我一条生路可以吗？

亲爱的：我好挣扎
                我不舍得这段情
                我想你了，你是否也在想我呢？
               
sam daddy对我说爱是自己争取的，不要理会他人反对。
但我没有这勇气跟妈妈搏斗，那是很不孝的行为啊！
但我又不想失去你，我该怎么办呢？
谁能教教我啊？
我好失败哦！
“拿得起，放得下”这句名言说是简单
一旦遇到了相同的问题
就肯定“拿得起，放不下”
也许我不像别人那么坚强
能面对无数的挑战、折磨
我就是那么的懦弱><

好想你对我说：宝贝不哭
                            我们一起幸福。。。

谢谢你，对不起

谢谢你会花一大笔钱买电话给我
当要买的时候我不是带着兴奋与快乐的心情去迎接这份礼物
而是提心吊胆的
我应该接受你的厚礼吗？
原因：
买了它过后，我的日子会更加难过
因为你必须更加的在意你的钱
想吃什么喝什么也不敢说
选最便宜的，甚至不吃也不想看你脸色.
担心妈妈会追问电话的下落。
你不懂我的心
你以为我很开心，但其实一点也不
对于每次的节日，如：情人节，生日我都对你没抱什么期望
就知道你不会办好
连基本的事情（地点）也不会办妥
朋友问：对这次21岁生日对你抱着什么期望？
我：一点也没有

为了和你一起庆祝我21岁生日
我还特地为了你而准备了当天的打扮！
当天，你一个电话，在那里？现在下来
连给我机会打扮下的时间也没有
好吧！从那秒开始我就知道接下来的你有什么安排了
对着你，我无法面对
只好对着唯一能和我沟通的电话来作为消遣
你简直是烂透了！！！
本来不怎么讨厌angry bird的我
现在超讨厌的！

过了我的生日，我所编排的事情即将到来了
慢慢地，慢慢地我要学会疏远你
学会没有你的生活
学会独立
我要坚强的面对这一切的来临。
对于没有结局的爱我真的无路可逃，
只能选择唯一那条路！
我不能为了爱情而牺牲亲情，
对不起，再见了，我的爱人。
就怪我们有缘无份吧！
也希望我能够忍心的离开你><
我爱你。。。

突然

1/6/12星期五
昨天的我看完了‘拳王’大结局
里面的对白感动了我
也让我的情绪难以控制
心里直想着妈妈的劝告，你突然对我的好
好烦，好烦，那就让我痛哭一场吧！

妈妈的话我不能不听
最终我还是要离你而去
为什么你突然对我改变了呢？
为什么你要改变呢？
如你没变，那至少我还能为自己找借口
安慰自己你是不可靠的
放手也痛快些
但现在的你弄到我有些内疚
明知道要里开你但还被你呵护着
我什么也做不到，好挣扎
看着你，我眼泪自然就流了出来
就算有千万个不舍得也得放手

也许我们有缘无份吧！
毕竟我们也曾经相爱过对方
这可满足到我们吗？
我也不晓得？
我的下一步该怎么走呢？
好迷茫，好混乱。。。